其实，我算是一个坚强依赖性很强的女生，我能活在这个世界上知道我18岁又6个月我真的要非常感谢我身边的朋友，无论是家人或朋友，他们都是那种很会保护别人的类型。虽然他们每次都会骂我很迷糊，太过于依赖，可是他们还是死命地帮我，不会丢下我。
来到了大学，依赖性还是不能减少。爸爸对我太好了，只要我说我想他，他都会开两个小时的车带妈妈来找我，陪我吃东西。每次他们要回的时候，我的心都酸酸的。看着他们的背影，车子慢慢远离我的视线，不是第一次的经验了，可是那种感觉还是会存在。以前中学的时候，总想着要快点离开家里。爸爸妈妈一直吵架，真的很烦、很烦，我还记得我去过一个教育展，有个人对我说“你看起来就是那种若有机会，肯定会直接打包行李，离开家里。”那时候的我并不否认。我家里的事情真的很多很多，每次我都很压抑。当我告诉熊猫的时候，他每次都告诉我：“忍一忍，过了中五，你就可以远离这一切了。”损友！哈哈。其实那个时候如果没有熊猫、秋秋、欣柔在我身边，我真的会因为太过压抑而想不开。所以，他们对我来说真的是那种很重要很重要的朋友，那种我一辈子都不会忘记的朋友。他妈的，越写越感动。哈哈哈。真的很谢谢他们！：）后来，我才发觉到，离开家里不是一件很开心的事，至少没有我想象中那么开心。当第一天，我爸爸送我进学校宿舍的时候，他红着眼眶叮咛我一定要好好照顾自己的时候，我才发觉我真的长大了，不能在躲在爸爸的羽翼下一辈子受到保护，我是时候长大了，将来好好保护我的的父母。我离开家里的时候，妈妈哭着抱住我，帮我收拾行李。我才知道，虽然他们一直吵架，可是对我的爱从来没有少过。去年我跌倒，脚扭伤，痛到我不能走路的时候，爸爸送我去医院打了止痛药，然后送我会学校宿舍，到了半夜我想上厕所的时候，我一拐一拐地走到厕所，我在厕所崩溃大哭，真的真的很难过。喝水的时候，也要一拐一拐的走去，那时候我真的很想我的弟弟。如果我在家的话，他肯定会服侍我像个大小姐这样，肯本不用走下床，那时候，天天躲在被子里哭。我才知道家人有多么地重要。在家的时候根本不会珍惜，以为一切都是理所当然的，离开了，就像鱼离开了水，要多么的挣扎。
申请大学的时候，资料爸爸会准备给我，我奔波，爸爸也跟着奔波。学校要求作文，熊猫会帮我，虽然他真的很厉害拖，可是最后也是帮我完成。他是那种嘴巴非常毒的朋友，帮了我，还要骂我，用箭射我，虽然我知道他为我好，可是真的很伤好不好。他说“你必须做点努力，要不然，我真的不知道你怎样在美国生存。”还有依琳，她也是自告奋勇要帮我。我身边有这样多守护神，我什么时候才能真正成长，我怀疑。我的脾气很臭，很容易生气。身边的朋友都是那种脾气很好很好的人。欣柔和秋丽都是。欣柔是那种对我发了脾气，还会跟我道歉的人，虽然事情很明显都是我的错。秋丽是那种大姐大，像母鸡，而我和欣柔就像小鸡每次跟她诉苦。秋丽非常地担心我，正确来说是每个人都很担心我到了美国会不会出什么事情，就连我自己也是。时间越接近，我越不安。当初是我坚持要出外留学，可是现在怕的是我。
我不是那种很爱哭的人，不会因为身体上受到伤害而哭的人，除非真的很痛。我看电影会哭，可是不代表我很爱哭。可是我的朋友家人永远都弄我哭，不是因为他们伤了我，是因为他们都很好。我不是一个很好很好的女生、朋友，可是他们依然不离不弃。每次我伤心的时候，在身边的永远是家人很朋友。
我第一次感觉到生离死别的时候，是外公离开的时候，那个假期的时候，知道爸爸妈妈很忙，会驾着休旅车，带我们四个小瓜，去瀑布，水晶山玩的人。有时候我真的觉得上帝很不公平，明明外公做了很多很多的好事，为什么要那么早走，而且还要那么地痛哭。癌症永远都是那么的折磨，你们懂得那种因为身体的某处皮肤被癌细胞感染，必须切除，然后又要把另一身体的皮肤切下来然后补上去的痛苦吗？而且，不是一次的手术，而是很多很多次。还要做化疗，人生最后的日子都是在医院进进出出地度过。他好美食，可是他必须因为要跟死神搏斗，控制饮食。明明很痛苦，可是他必须坚持，因为他放不下。放不下他的孩子，放不下他的孙子、孙女。离开的时候真的很不能接受，那时候也是有朋友在身边，通过电话安慰，而不是一个人面对。家里的大人有太多的事情忙，他们没有时间告诉你生离死别是很平常，没时间安慰你失去家人的痛哭，因为他们也很痛。
我不懂这一篇的主题是什么，或许只是突然又感触，突然很想写些关于身边的人的东西。人总要学会成长，我不确定我做不做得到，但我会努力。把自己的羽翼练得强一些，以后换我保护你们。我也想告诉你们我会很好很好，你们不用担心我。在天国的阿公和公公也会保护我的。
爸爸妈妈姐姐哥哥弟弟婆婆阿嬤欣柔怡雯秋丽依琳焕晋永远都是身边对我很好很好的人那种值得我放在心上的人家人友谊永远都是我最想珍惜的东西
